Scorpius

那些傷心潮水如湧
將我淹沒
其實都是自己的眼淚
怪不得誰

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自從少用無名以後，發文似乎變得比較謹慎
好像一定要有某件＂大事＂才值得記錄似的
好像，已經把這裡當做是儲藏匣
從前這裡明明是日記

有時候，會有在事成前不敢說話的謹慎
有時候，卻是肆無忌憚地禍從口出
我想來這，是經過矛盾的攻防
終究還是敵不過自己的任性


意識到、知道、明白、領悟、澈悟
層次完全不同
前幾天我發現了自己的懦弱
還是膽小的，那樣鴕鳥
是高傲或自尊？我想這都太好聽了
是懦弱吧

其實一直都知道的，只是不願面對
說是謹慎嗎？非要令人傷心的肯定答案、非得見到黃河才肯心死
其實也沒這麼好聽吧
就是懦弱罷了

老毛病
卻猶然放縱自己
說是疼愛自己嗎也太好聽了
是寵壞了

一直以來真的都學不會畫線
自信驕傲自卑謙虛
很徬徨很沮喪
始終學不會

或許是那命中注定的貪狼和破軍
唉...總也不能老像紫一樣
是該長大了

一直以來都太高估自己了


給自己的下定決心和機會
同樣是糟蹋在自己的手中

曾經妳說，那代表我不重視
我想妳是對的
那是所謂的近鄉情怯

一直一直還是不敢相認
因為擔心會暴露自己的低能
也認為這對你來說或許輕若微塵
其實說穿了就是對自己沒有自信心

不過卻在早晨的電話中
暗自希望是你，專程的
然後又矛盾地希望不是你
因為不想讓你失望或看不起
雖然你也許什麼都不記得也不在意

其實就是對自己的沒自信
直到下了公車走進會場
才開始慶幸

還好當時閉緊眼心一橫報名了
無論一個月後我收不收得到那封黃牛皮
我還是慶幸


老早就發現自己的波動周期
老早就明白自己的個性
還是會屈服
還是無法保證永遠的無懼

這些天那些沉重的大石壓在胸口
乾癟的粉紅貓換大勝的脂肪組織
我知道又將到達一個極限值
而後會不會又波動維持？

我不想要
不喜歡荒唐的自己
本我與超我的拉扯或許是永遠存在的
不過會隨著年歲，超將超於本
可惜我只是馬齒徒增猶然地太稚嫩

還是要長大
快快長大
學會維持在適合自己的地方
學會中庸
最不會的也還有衡量和拿捏
還有那該死的愚蠢和後知後覺

曾經的傲是今日之恥
即使毫無頭緒
也會努力的


希望那時我會喜歡我自己
然後不再樹敵
不再有這些傷心